Los “celos” son una respuesta de temor a la pérdida de la atención o el cariño de una persona querida, o de miedo a una posible infidelidad, en el seno de una relación de pareja. En el ámbito de las relaciones de pareja, la existencia de celos por una de las partes (o ambas) puede interferir gravemente en la relación y provocar un importante sufrimiento, no sólo para el celoso, sino también para su pareja. Se trata de problemas frecuentes en las consultas de los psicólogos, y lejos de ser irresolubles, son perfectamente tratables y corregibles si la persona lo desea y sigue las pautas que se le proporcionan en la terapia.
¿En qué consisten los celos?
Los celos NO son una “enfermedad” (aunque puedan parecer profundamente arraigados e incontrolables para la persona), sino un modo de gestionar la relación de pareja que ha sido aprendida, pero que resulta inadecuada: genera conflictos e insatisfacción y deteriora progresivamente la relación de pareja, hasta el punto de llegar a provocar, en algunos casos, lo que el celoso más teme, el abandono de la pareja o la ruptura de la relación.
Los celos son, por tanto, un patrón comportamental que se traduce en una serie de pensamientos irracionales y distorsionados que reflejan inseguridades y miedos por parte del “celoso” acerca de su pareja y su relación, los cuáles le provocan un intenso malestar y le llevan a realizar comportamientos de control sobre su pareja, con la intención de reducir sus inseguridades y temores. Esto quiere decir que, en la medida en que se trata de cosas que pensamos y hacemos, podemos aprender a cambiar esa manera nociva de gestionar la relación o pedir ayuda para ello.
Entre los pensamientos “celosos” (componente cognitivo) nos podemos encontrar interpretaciones distorsionadas de lo que hace la pareja, dudas sobre la implicación del otro con relación, suspicacia sobre las interacciones de la pareja con otras personas… Cualquier cosa es susceptible de interpretaciones erróneas y sesgadas, dando lugar a cadenas de pensamientos interminables, que provocan inseguridad, malestar, ansiedad, irritabilidad… (componente emocional). Ante esta percepción de amenaza, el celoso pone en marcha el último componente del “cuadro” (Componente motor): Acciones destinadas al control de la pareja, a buscar seguridad y a calmar sus miedos y dudas. Estas acciones pueden consistir en: buscar indicios con el fin de confirmar o desmentir sus sospechas, prohibir a la pareja hacer cosas que le generan inseguridad (como ir a ciertos sitios o ver a ciertas personas), constantes mensajes y llamadas de comprobación o demanda de las mismas, petición de pruebas a la pareja, revisar su móvil y objetos personales…
El círculo de los celos
Esta secuencia de acciones da lugar al patrón prototípico que caracteriza los problemas de celos y explica además su mantenimiento en el tiempo, pues en la medida en que el celoso logra calmar sus inseguridades (aunque sea de manera temporal o parcial, hasta que surja el siguiente motivo de dudas) a través de sus conductas de control, optará por repetirlas cada vez que se sienta inseguro. Esta espiral tenderá a mantenerse y agravarse en el tiempo, puesto que cualquier cosa es susceptible de generar inseguridades para el celoso, sin necesidad de que exista una causa o señal justificada. No olvidemos que “el que busca, encuentra” y no porque exista una prueba real, sino porque el celoso percibirá sus miedos como algo real y lógico y tomará cualquier indicio como la confirmación de los mismos.
Debido a lo anterior, el celoso nunca se encontrará totalmente satisfecho y seguro, o sólo de forma momentánea. Se encontrará en un estado de alerta e hipervigilancia constante y su atención se dirigirá selectivamente a aquellos datos que puedan confirmar sus temores (omitiendo todos los que demuestran el cariño y compromiso de la pareja). Por esta razón SIEMPRE surgirán nuevas dudas y motivos de suspicacia, que le llevarán a mantener el control sobre su pareja, alcanzando cotas de control y exigencia cada vez más elevadas.
¿Qué papel juega cada miembro de la pareja en el problema?
La otra parte de la pareja tiene también cierta implicación en el mantenimiento del problema, por lo que se termina convirtiendo en un problema que afecta al global de la pareja, aunque de una forma diferente en cada caso.
Démonos cuenta que los intentos de control del celoso no surgen de la maldad o la intención de hacer daño a la pareja, sino del miedo y la inseguridad que genera la posible pérdida o engaño del ser querido. Es por ello que cuando empiezan a aparecer estos temores, la otra parte de la pareja puede incluso verlos como una muestra de amor, aviniéndose a ellos para que la pareja esté tranquila, comprenda que no tiene de qué durar y en ocasiones también para evitar conflictos y situaciones tensas (ej. Enfados y reproches del celoso).
La idea de “si siente celos es porque me quiere”, tiene un gran calado social, pero es importante entender que los celos no son un reflejo directo del cariño, sino del miedo al riesgo de la pérdida, y nada tienen que ver con una vivencia sana y satisfactoria de la relación de pareja. Por el contrario, tienen implicaciones muy perniciosas para la relación y las partes implicadas.
¿Por qué se mantienen los celos?
Al principio puede pensarse que se trata de una etapa de inseguridad pasajera, y que las demostraciones de compromiso revertirán las dudas. De esta forma el “no celoso” va entrando progresivamente en el “círculo de los celos” respondiendo a las demandas y conductas de control del otro, bien sea para tranquilizarle y tratar de convencerle o para evitar conflictos y reproches. El celoso, por su parte, al constatar la utilidad de su método, tenderá a buscar seguridad en su pareja cada vez que perciba motivos. Para la parte “no celosa” será difícil romper el patrón una vez se han permitido intentos de control previos. Y cualquier negativa a los mismos, puede ser interpretada por el “celoso” como una confirmación de sus temores. Esta es la forma en la que poco a poco la otra parte de la pareja va entrando en el juego y contribuye, sin quererlo, al mantenimiento y agravamiento de las conductas celosas.
Podría darse el caso de que ambos miembros fueran celosos y ejercieran conductas de control sobre la pareja. En estos casos la explicación del mantenimiento sería similar, pero ambas partes serían a la vez emisores y receptores de los comportamientos celosos, y podría ser que ambos perciben ese patrón como una forma normal de “estar en pareja”.
Implicaciones para la relación de pareja
Los celos repercuten de forma muy negativa en la evolución de la relación de pareja y en cada miembro de la misma. La persona celosa vive sus miedos como algo real, sufriendo mucho por ello y dedicando mucha energía y tiempo a sus pensamientos y a sus conductas de hipervigilancia y control. Para la pareja, el control y cuestionamiento al que se ve sometida puede ser cada vez más injustificable y asfixiante, generándole también ansiedad, malestar e impotencia al ver que cualquier intento es inútil para aportar seguridad al otro, llevándole finalmente incluso a mentir y ocultar información con el fin de que su pareja no lo pase mal, de evitar disputas y/o de poder hacer las cosas que su pareja le prohíbe. La pareja podría no parecer ya la misma persona de la que se había enamorado y la relación, lejos de ser satisfactoria, ha podido convertirse en asfixiante y poco gratificante.
La relación de pareja se va deteriorando progresivamente. La confianza es constantemente puesta en duda, pudiendo llegar a perderse o vulnerarse por parte de ambos miembros como efecto o como consecuencia de los celos (ej. Vigilancia, revisión de objetos personales, mentiras y ocultaciones…) y la complicidad y la satisfacción entre los miembros se va reduciendo ante el aumento de frecuencia de discusiones y situaciones tensas y la remisión de los momentos agradables en pareja. Finalmente pueden llegar a confirmarse los temores del celoso: Que la pareja quiera poner fin a la relación por no poder soportar tanto control o no merecerle ya la pena.
Para terminar este artículo, desde ITEMA queremos insistir en que a estar en pareja se aprende. Los comportamientos celosos pueden aparecer o desarrollarse de múltiples formas: puede atender a una situación puntual o tratarse de un patrón más estable repetido en diversas relaciones. Sin embargo, en todos esos casos, si la persona no puede corregir el problema por sí mismo, su caso puede ser analizado y tratado por un psicólogo, aprendiendo en su lugar una forma de estar en pareja mucho más satisfactoria y saludable.
Artículo de Miriam Rocha Díaz
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Hace tiempo de manera repentina me comenzaron a salir celos por mi pareja sin mostrar ningún motivo por parte de él. Es algo que está convirtiendo la relación en una relación muy tóxica y no quiero por nada del mundo que se acabe por eso. Me gustaría saber de algún centro o profesional para ayudarme en Barcelona.
Hola Silvia,
De momento, nuestro centro está en Madrid, pero ofrecemos terapia online también. Puedes llamarnos si te interesa.
Un saludo.